つーさのくーかん

河合の記述の英語で、贈り物のループについて、2日前の共催と同じ問題が出た件。
復習のあるなしでさぞかし点数に大きく差が出そう。ちなみに俺は後者(笑
まぁ、いつも通り軒並みできなかったからそれ以上にコメントすることはないのだけど。
明日からまた学校。最近、なんか、毎日を空虚なまま、ただ消化してるなぁ。
提出しなくちゃいけないものがたくさんあるけど、全部放置。
こんな日記書いても仕方ない。なんてつまらないことをしてるんだろう。

今日は、今になってプログラミングですか、嘲笑われてしまいました。
もう人生半分生きちゃいましたけれど、一向に自分の進む道を選べません。
この頃、こうやって逃避を続けていても自殺したいとか思わなくなったので、
どういう心境の変化なのかは自分でも量りかねているところではあります。
凝り性ではありますが、情熱があるかといえばそうでもないことに気づいたので、
私がどういうところに私をおけばいいのか、ぜんぜんわからなくなりました。
たとえば、基本情報技術者試験の問題とか眺めていますと、問題の答えはわかるんですが、
こういう風に問題を解くことを強制されてしまうと、なんというつまらない世界なのだろうなと。
とある彼が言っていたように、こっちの道は私には実はぜんっぜん向いていないのかもしれません。
そんなことあれこれ考えてるうちに、エネルギー源を失ってしまったというか、
あはは、これもつまらない言い訳であり、甘えであり、まぁ、
やることやらないんだったら死ねって言われるのも頭じゃわかってるんですがね。
これから残りの半生をも、何にも一生懸命になれずに終わってしまうのかもしれないなぁ。痛みのある構造改革が我慢できません。
なんて考えつつ組んでたのが例のBMS再生プログラムだったりします。
まぁ、なんてくだらないことやってるんだろうなと自分でも思ってますよ。
どうして人間はクリエイティブなことだけをしていればいい未来を築けなかったのでしょうか。そんなこと嘆いても仕方がないのですがね。
今の私が井の中の蛙であればいいと思う。誰か井戸の外に連れ出してくれませんか。
自分で、這い出ることは、どうも、、あぁ……明日は河合の記述模試です。
やる気があろうとなかろうとやるしかないんじゃないですか？
そんなことも言われた気がしますが。うーん。ダメ人間ですよね。
おれのしかばねをこえてゆけ（わらい

関連: http://www.nahoko-pika.com/2006cons.html
個展のスペースに客席と舞台を作ってのコンサート。
出演者とお客さんの距離が近い、いわばライブハウスのように。
今回は全体のテーマの焦点として「反戦」がしっかり伝わってきたと思う。
なんか、回を重ねるごとにパワーアップしてるなぁ……出会えてよかった。

かいせんまえによくふってください。振らずにあけて損した気分。
とりあえず、OSを2000に戻した。ほか、特記事項なし。
今日は金曜日。ちょっと眠たい数学III。少し仮眠。

気持ち普段より高めな点が出てるのは、問題が簡単だったせいですよね。
英語が結構ぼろぼろで凹み、古文がぼろぼろで凹み、化学がぼろぼろで凹み。。
少々気分的に追い詰められ気味、あっぷあっぷ、ぶくぶく……

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なんとかなるよ。と言うのは現実を楽観しすぎですね。また数IIBのテストが追試っぽいです。いやもう、追試とかしてもらえるだけ幸せなんでしょうけれど。どうしてこんなに私は数学ができないんかなぁ。基礎的な知識はそれなりに持ってるつもりでも、あれです、演習が足りんのですよね。あはははは。昨日の夜も結構頑張って数学やってたつもりなんですが、実態はつもりで終わってるようで。あー、なんだ。なんかもっとうーん。なんか、どうしたらいいんだー！(爆

まずは、落ち着け、のんびりしようじゃないか。たとえここに、ゴミ貯めのようにゴミのようなログが溜まっていったっていいじゃないか。最初はそういう目的だったろ？　私は趣味でやってるんだから、これでいいのだ。……本当にそれでいいの？　世の中にはすごい作品を作ってる人がいっぱいいるネ。こうやって没作品でも何でもアップロードしちゃう私は、アーティストとしてのプライドが今ひとつ。まぁ、それでも、のんびりやればいいじゃないか。うん。……みんな風邪っぽ？　季節の変わり目で気温変動が激しいからか体調崩しがち。まだ自転車には乗れないから、朝と夕方と申し訳ない。自分も思うとおりにスケジュールが組めないし。スピードの出し過ぎには注意。……ま、まぁ、逆らっても仕方ない。流れに上手く乗るしかないじゃないか。これからも試験続きで変則的スケジュール。うーん。。なんとかなるよ。たぶん。だからがんばろう。

常識的判断ができなくなっているのは、私の方ではないか？　不安の塊、授業は上の空、どこかぼんやり。逃げ回っているように見えた？　自分ですら気づかないうちに、そんな指摘を受けて、もしかしたら、そうなのかもしれないと、思った。ううん、顕在意識の中では決してそんなつもりはないのだけれど。……どうした。自分でまいた種じゃないか。責任もって対応するんじゃなかったのか？　どういう形で責任を取れるのかすらわかってもいなかったくせに、実に滑稽だ。などと自分を嘲笑ってみても、後の祭りなのだろう。教室は冷房が効き過ぎていたのに、校舎を出ると予想に反して少し肌寒かった。……いかん、いかん。心配しても得るものは何もない。頭を切り換えろ。集中しろ。毎日そう、自分に言い聞かせている私は、どうして？　ぐるぐる回る。ここのとこ、上手くやってこれてると思っていたのに。いつか自分が何もかも放棄してしまうんじゃないか、という先の見えない未来に恐怖する。いや、もっと強くあれ。強く、強くあれ。よし……もう大丈夫。何があっても絶対になんとかする。だから大丈夫。絶対になんとかする。