つーさのくーかん

デジリナも作り終わったし、
こんな早くに起きてもやることなんかありはしないので。

バレンタインはとっくに過ぎてますが(笑)、せっかくなので、
長文が許されるなら、こんなことを書いたと思います。
「どうしたらいいんでしょうねぇ。んぁはは」で終わる、
結論のでない回文なので、悪しからず。

人が人を好きになるって、何なんでしょうか。

自分にない遺伝子を求めるとか言いますが、
この程度の遺伝子で求められてしまっては、人類の行く末が不安です。
また、こうして文字のだけでも恋に落ちてしまうあたり、
少なくとも当てはまらないように感じます。

ふっと自分のことを思い返してみると。
これが、思い出なのか、そうでないのか、は、わかりませんが。
「ただ単に」居心地のよさ、が、好き、に繋がって行くんでしょうね。
その時、あまり、相手のことは考えていなかったように感じます。
「ただ単に」自分が居心地がいいか、どうか。
その延長で来てしまったがために、こんなおかしなことになっているんです。

そして、結局のところ「好き」という言葉の表す意味が変わってしまった。
私にとって、重圧に感じられるようになってしまった。
自分がそうであるように、相手のことなんかこれっぽっちも考えていない、
結局自分の居心地の良さしか求めていない、
そういう心ない一言に聞こえるようになってしまった。

自分の好きを伝えて、相手の居心地がよくなるのなら、
それは、とても、すばらしいことだと思います。
本来そのようにしてあるべき言葉で、
こんな風になってしまった自分の感覚はおかしいのだと思いますが。

思い返してみて気づいたことがあります。
あれ、俺、二年前に誰かに言ったことと逆のことを思ってる。
あの時は、本当に、思ったことしか言わなかったのにな。
今では、本当に思ってることは絶対に口からでてこないし、
だからと思って、何も言わないのも、正直、キツいです。

言葉にしないで真意が伝わる、わけはないのですが、
自分にすら説明がつかない、不安定な気持ちなので。。

……正直言って、とても好きで嫌いです。
これほどまでに「好き」って言ってくれる彼女に対して、
それに甘えて、「好き」って言っちゃうことは、簡単にできるのですが、
それをやってしまうと、どうも真意じゃない気がしてしまいます。
かといって、全然好きじゃなかったら、そのようにして言うところですが、
あいにく、そんな簡単に割り切れる気持ちを持ち合わせていないのです。

あとちょっと引いておけば、終わりにできたのかもしれません。
それなのに、こんな風にここにこうして余計なことを書くことで、
また、余計な期待を抱かせて、愚かな。
どうせ、そのまま終わりにしたところで、
自分に整理がつかないのはどうしようもないんですけどね。

極めて卑怯な気がしますが、これは半分ぐらい例え話で、半分ぐらい実話です。
最近、「好き」って言葉は「頑張れ」って言葉に聞こえてきています。
本来、そんな意味はないのでしょうが。。
そこには、きっと自分のだらしなさが反映されているんだと思います。
体たらくな生活を送っている自分に対しての……
自分に自信がないから……

どうせ何を言っても「黙っとけばいいものを」と後悔するのですが、
ただ、何も言わないのは、なんて、非合理的で、非生産的なんでしょう、と。

"求めすぎてる？僕"

さて、ね。
こう、整理するつもりもなけりゃ、
ぐちゃぐちゃと書いたところで、
どうしよーもないですが。

どうしたらいいんでしょうねぇ。んぁはは。