つーさのくーかん

　うおー。

　いきなりでびっくりした。
　うれしいお、ありがとう！

　特に、表情、目の感じがいいなぁと思う。
　イメージが具体化されるって素敵。

　名前を付けてあげてください。

静岡行ってきました。朝6時出て、21時頃帰宅。日帰りですよ。
70g 1050円のお茶とか買ってる人がいましたがどうなんでしょうか。
ようかんにお茶がとてもよく合うことがとてもよくわかりました。
そんなこんなであまり休めず、月曜日からが楽しみですω

moblog.uvaアカウント取ってみたんですが、
写真添付しないと記事にならないのと、
なぜか「非公開」扱いになってしまうのとで、やめました。

まぁ、1投稿ごとに記事が増えるのもアレですよね。
1日1記事で

(何時何分) タイトル
本文あれやこれや。。。

みたいな感じで追加されていったらいいのにな。

さて。今日はもう寝ますね。
おやすみなさい。

ps.黒基調で控えめでシンプルでゴシック調なドレスを着ていて、
スカートの裾を広げて上品にお辞儀しそうなかわいいうさぎさんの絵がほしいです。
誰かプレゼントしてください、お願いします。
あ、メイドさんはNGです。エプロンとか要りません。

さて、私がやりたいことってなんだろうなω

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週末に実家帰りしてきました。
うちに帰るとPS2を買った人がいるので、Rezとか遊ぶ。
久々の感覚に酔いしれる。そして、すぐ飽きる(ぇ

方程式 x^a = a^x の正の解の個数を調べ、aの値によって分類して答えよ。ただし、aは正の整数とする。

これはしくだい。

昨日はHSPでsusieのプラグインを使えるようにするモジュールなんか作りかけてた。
作りかけてただけでできてない。そして、まぁ、予想通り先を越される。あるあｒ

もっと自己管理を厳しくやらないと。
寝不足は体によくない。

そしてなんだか欲求不満。

面白い記事が書けない。

デスクトップの壁紙をかえた。
さくらたんを見るのは久しぶり。
http://www.nekoose.com/

音が低く聞こえるんです。
ありとあらゆる音が。何もかも。

よくわからないのですが。
ここ1週間ぐらいずっと風邪を引いてごほごほしていました。

で、２～３日前にいきなり気づいたんです。

　　あ、あれ？　俺が持っていたはずの音感はどこいった？

なくしました。
身の回りのありとあらゆる音が、すべて自分の記憶の中のそれより「低い」んです。

で。

MSNのメッセージの着信音にも、ピアノの鍵盤のドの音にも、Windowsの警告音にも……
今までに自分で作った曲にさえ、すべてに違和感を感じてしまいます。
30セント近くも下がって聞こえるんです。(というか+26centでちょうどいいと感じる)

なんか、今までいた世界とは全然違う世界に来てしまったみたいで。
楽器をやる人ならそのズレの大きさがわかってもらえる、かもしれません。
当然、おかしいのは自分の脳だと思うのですが。。うーん……。

病院行きかなぁ……

(19:30)
こんな症状聞いたことがなかったので、自分ばっかりだと思っていたのですが、
それでもと思ってネットで調べてみると……

音が低く聞こえる--せきどめ薬のしわざ?
http://sugi.sakura.ne.jp/column/021105a.html

他にも似たような症状が出ている人のブログ記事が引っかかったり。。

初めての経験で、やたらあわてふためいていたのですが、、、
そういえば、「咳の出る風邪」を引いたのは何年ぶりです。

それに、考えてみれば音が「低い」って判断できてるんだから、音感失ったわけじゃないよなぁ……ω

ともかく、薬のせいだとわかって一安心です。
……風邪が治ったら直るのかな……直ってもらわなきゃ、困るんですが。

誰でも気軽に使えるようにするには、
入力のクリップを検知してゲインをコントロールし、
その上で、コンプレッサーを掛けるのがいいのかもしれん。

自分の存在が許されない世界ってこんなもんかなーω
いろいろと絶望中ω

Ray of MX 繋がったのでパシャ。

前に比べて余裕がなくなったよね。

そう言われてはっとした。

そもそも、がんばりたいから始めたことだったはずで。

がんばらなきゃはおかしいんだってこと。

そう、がんばりたいなくしては、がんばれない。

いくら、がんばれと自分を叱咤したところで、がんばれるはずがない。

がんばりたくなければ、がんばれない。

ところで、今はどうしたい？

がんばりたい？

うん、がんばりたい。

今までそれを忘れていた。

思い出させてくれたキミに感謝。

よし、がんばろう。

キミがいればがんばれる

表の日記に自分で書いたくせに。

そう、もう、もがくしかないんだよね。

こうなってしまう前にどうにかしようとしなかったのは自分なのだから。

今こうして、悲しい気分になるのも、やっぱり全部自分のせい。

でも。

もがいてどうなるの？

きっと、もうどうにもできない。

それでも。

…がんばらなきゃ。

がんばれ、がんばれ。

まけるな、がんばれ。

(5/10 0:36)
つーか、今気づいたけど、ぶっちゃけいつやめたっていいんだよな、勉強なんて。
どうにもできないんじゃなくて、どうにかすりゃいいことだし。
こんな何も出来なくなるぐらい追い込んだら、あほやん、じぶん。