つーさのくーかん

はい、41時ごろ帰宅でした？

なんつーか。

理解してあげる努力は必要だと思ったし、理解してあげようと努めてきたつもり。
相手方だってこっちを思ってしてくれたことだとは思う。
しかし、こうもタイミングが悪いと。ううん……。
頭じゃ理解していても感情がっていうのは人間だものと言い訳するしかない。

士気が低下しまくり。こんなんじゃ意味ないよなぁ。

今週のしずかちゃんかわいいなぁ。
いちゃいちゃしたい。

ちょっとバランスを崩しかけていて危うい今日この頃。
でも、作品は作りたい。少し疲れたが、まだまだがんばる。がんばれる。
こんなことに俺は負けない。

今日誕生日らしい。全然忘れてた。senchaさんの誕生日も忘れてた。10段と冬コミ企画と信州のおみやげの話をしようと思っていて頭がいっぱいでした。
にしても、まるで誕生日とは思えないかのような気の沈みよう。

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　テスト漬け。今日は数理計画法IIと結晶工学。明日は応用数学IIIと確率・統計。明日が終われば一段落といったところか。やっと、実験のレポートに取りかかれる。ふぅ……。
　今日は、昨晩IRCで地味に喋っていたことが、いつのまにかリアトモに伝わっていてぞっとした。

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と、自分の体に憤りを感じてしまう。生身だから仕方ないとはわかっているものの、やらねばならないことややりたいこといっぱいあるのに、精神力や体力が持たないのがどうも。自分、本当に何もできないなぁと思う。最近感じている慢性的な不安は自信のなさから来るのか。不安で自信がなくなるのか。ぐぅ。大学通ってるけど、自分は本当にこれでいいのか。こんな事をしていていいのだろうか。情報工学課程なんか選んじゃったけど、情報工学に関して面白いなと思うことなんかちっとも授業で出てきやしない。今更C言語、今更ホーナー法、今更……他分野の授業は面白いと思うんだけど、特に自分が勉強したいと思っていた分野に限って"勉強をしている"だとか、"自分が向上している"という実感が全くわいてこないために気力は下がる一方。あー、他の課程を選んでおけばよかったのかなぁ……。勝手に絶望中。とか思ってたらcbbaa.mht:こんなん出た。以前の記録。激しく退行しています。特に買い物好きになったところとかよく当たっている……。そうそう、さりげなく左下にカウンタを設置していますが、10万ヒットありがとうございます！　今後ともよろしくお願いいたします。

SRM401、久しぶりに。
どうでもいいことを書きます。
　　俺には能力がない。
　　……何を始めるにも遅いことはないんですよ？
　　いや、正直もう遅いんじゃないか。

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おみくじか^^^;;;

書いたら病んだことしか書けまいと思っていたら
いつのまにこんなに間があいてしまうことやら。

後期のレポート地獄にもなれて、時間の使い方にはだいぶ余裕ができたはずなのに、
なぜかどこにも心から安らげる時間がないことに気づく。
自分の家でさえ、そこにいちゃいけないような気がするし。
物理的にも精神的にも、自分の居場所がないなぁと思う。
何も怖いものなんかないはずなのに怯えて、何も辛いことなんかないはずなのに悲しくて、誰かがそこにいてくれるのに寂しくて。
最近、結婚願望が出てきたのは、そういうものからの逃げなのかもしれないと思う。
一体、自分はどうしちゃったんだろうなぁ……

住むところが変わって生活が変わって自分を取り巻く人が変わって。
前いたところに帰りたいとは思わないけれど。
今はマイミクのマイミクとなった旧友の日記を読んみたりすると、ちょっとため息が出る。
あそこは、本当に自分にとって居心地のいい場所だったんだなぁ、と。
そりゃ、すべてを保っていけるわけじゃないし、新しい出会いがなかったわけじゃないし。
唐突に、自分が旅人かさすらい人のような気がしてくる。
なんのために旅をしてるんだろうな。

前はもっといろんなことに興味があって、
もっといろんなことに首をつっこんでた気がする。
それこそ寄り道を楽しむかのように、あれこれつまみ食いの毎日を過ごしていた。
今はどうだろう。
人間貧しいと心まで貧しくなる？
「やってみたいこと」が時間やお金に抑制されるのに慣れてしまったのか。
私は自由じゃなかったのか。

……ふぅ。

どうしたらいいんだろう。

しぅにひとつ謝らなきゃ。約束したセンタク。まだしてません、ごめんなさい。

今日は２つの授業が休講で、英語、物理、回路だけ。

なぜか急に悲しくなって、ベッドの上でひとしきり泣いてから、
朝から早々に大学を休むことを決めると、
あっさりすっきり起きられたのは、あの頃と同じ。
でもちょっと、水曜日を休みすぎている感は否めない。

物理を二週連続で休んだり、回路は来週中間テストがあったりすることを考えると、
これはこれで少し不安になるんだけど、自分の心の状態とか考えると背に腹は代えられない。
誰かボクにノートのコピーをくれる優しい方を募集しておきます、なんつって。
講義の醍醐味なんてそんなとこにはないから、ノートだけ見ても仕方ないんだけどネ。

もっとがんばればがんばれるかもよ？
だから、この「背に腹は代えられない」の使い方は間違ってるのかもしれない。
泣きながらでもがんばるのが、たぶん今のボクにとって正解なのだと思う。
乗り越えなきゃいけないものがそこにあって、自分のダメなところもそこにあると思う。
それがわかってるのに体がちっとも動かなくなってしまうのはなぜなんだろう。

……とにかく今日はお休み。ボクのお休み。
どうせ休むのなら、こんな、悲しいことを考えていても仕方ない。
昨日みたいに適当に休むんじゃなくて、ボクの心が満足するように休もう。
レポートとか煩わしいこと全部忘れて、じっくりゆっくり、好きなことをして過ごそう。
一日を豊かな気持ちで楽しく過ごそう。そして明日からまたがんばろう。
今日だけは自分を赦そう。そうしよう。それでいいと思おう。そういう風に一日過ごしてみよう。