つーさのくーかん

土曜日からか、なんか、喉の調子がおかしくて風邪かなぁなんて思っていた。
気分も少し沈みがちで、一人で自転車こいでると、鬱も加速する。

月曜日にサークルで無能だと罵られ
火曜日にすき家で人間としてのあり方を否定され
水曜日はいつも様子を見ている講義をぶっちして
夜までずっと寝ていた。

私はいったい何なんだろうなぁ……。

人との関わり合いって難しい。
傷つけるつもりなんかなくても傷つけて、それでいてまるで気づかなかったり。
私もきっと、意図せずたくさんの人を傷つけていて、
やっぱり人と関わるのなんて面倒くさいと思ってしまう。
なんだかとっても疲れた。

殻にこもる。めがねを掛ける。伊達だけど、仮面くらいにはなる。

ちょっと打たれ弱いな。

思わぬことに帰りが遅くなってしまったが。

サークル帰りに。

独りごちる。自転車で。

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まぁ、人とつきあってると
意見の不一致だとか、感覚の違い考えの違いっていうのは、
少なからず出てくるものだなぁというのを思う。

私が全然気にならないことを気にしてたり、
私が気付いていないことを大いに気にしていたり、
私が気にしてることに一切気付いていなかったり。
直接言わなくても、ブログや日記で訴えていたり。

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親友が死んだ。
旧友から掛かってきた電話はそう言っていた。

もう何年も会っていなかったけれど、
ほんの２，３日前にふと、彼のことを思い出して、
いつか一緒に酒でも飲めたらいいなぁとか考えていたばかり。
にわかには信じられなかったが冗談ではないようだ。

そんなわけで、実家に帰ってきた。
葬式に出て、他の旧友や恩師とも会った……。
遺影を前にしてみて、それでも現実味があるのかないのか、
よくわからん。どうしてだろう。

悲しい？　悔しい？　何とも言えない気持ちで。
無念さ、か。なんでだろう。なんで？
新幹線の中で考えてた。考えてた？　ぼんやり思ってた。

人は死ぬ。
人間は死ぬんだ……。

死ぬんだなぁ、人って……。

私は案外ドライで、誰かが死んでも何かを失っても、
あっさり飲み込み受け入れられると思っていたけれど、
誰かが死ぬのは、想像以上に重たいことだと感じる。
言葉は悪いけど、リアルに。まだ、友達という立場だったから。
本当に、大事な人が死んでしまったら、どう、なるのか。
どう、なるのか……。

書かないかなぁと思ったけど結局書いてる。

いろいろ。思ってることと考えてること。

どうも私は誰かに勝手に尊敬されて、それを裏切る傾向にあるらしい。これで何度目だろうか。まぁ、根はちゃらんぽらんなので仕方ないのかなぁ。んー。まぁ、私なんてその程度の人間だと、最近は思っていた。思う。わかんない。そしたら。

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……。

あまり実感がわかない。

最近、積極的に何かをする気力がなくて困る。
GSDで鍋パーティしてきた。
サークル、やめようかなと思っているんだけど、本当に。
悉く裏目裏目？　そうでもないのか。よくわからんなぁ。
今日は日曜日で明日は月曜日で大学に行かなきゃいけない。
ああ、２月が終わる。年が変わってから彼女に会っていない。
なんか、気が滅入って辛い。起爆剤のようなものが欲しい。

人はそう変わるものではない。

たとえば、自己啓発セミナーに行っても、大抵、
２～３日過ぎれば、見た目には元通りになってしまうものだ。

でも、内部に変化がないわけではなかった。
熱をもらった。温度を受け取ってしまった。

何かやりたい！

気持ちはあってもどこへ向かえばいいのか。
熱はあっても、そのエネルギーは何に使えるのか。

私はいったいどこへ向かえばいいのか。

最近また目の前が霞んで見えなくなってきていている気がする。

とても不安。